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当着孩子面泼火锅丨打跑第三者,夫妻就能恩爱如初么?

  像很多女孩子喜欢大话西游里至尊宝踩着七彩祥云救紫霞那段一样,也有不少男男女女喜欢虽然是真爱,却没在一起,无奈只能抢亲的桥段。暴力,有时候确实能够解决问题。但除了暴力,就没有其他解决办法了么?

  当着孩子面泼火锅丨打跑第三者,夫妻就能恩爱如初么?

  在网上总是时不时的看到“原配拉着一众好友亲戚围殴第三者”、“男主失手伤/杀第三者”的故事,前两天就又出现“女主撞见丈夫和保姆偷情,当着孩子的面向两人开枪”。

  而这两天又出现一个,事情都没搞清楚呢,就当着孩子的面泼将火锅泼“第三者”身上。

  你看,哪怕是疑似,我们都对第三者抱有那么大的仇恨,并且泼火锅、殴打、伤人,这已经不是理性应对,而是发泄式的惩罚。

  当着孩子面泼火锅丨打跑第三者,夫妻就能恩爱如初么?

  如果你看过电视剧《犯罪心理》,那你一定知道这些极端行为的背后往往有更深层次的原因,那这会儿我们就来回答这个问题——为什么会选择极端。

  个人因素:情绪化、理想化、自我中心、容易极端、经常发脾气、暴力倾向、没有学习习惯、没有放松习惯、固执、习惯威胁他人、敏感多疑、认知能力太低、生活适应性差等;

  原生家庭因素:小时候被遗弃、被暴力对待、目睹出轨、家庭氛围过差等;

  事假影响:事件本身会带来冲击是不容怀疑的,但带来冲击的大小受个人状态、认知能力、情绪状态、期待等的影响。如期待完美的婚姻,遇见这样的事实自然形成一个比较大的期待与现实之间的矛盾。

  当着孩子面泼火锅丨打跑第三者,夫妻就能恩爱如初么?

  是的,上面这些原因大都是通过互相作用导向“事件冲击过大”这个结果,而冲击过大,自然带来比较大的情感压力、心理压力,这时候我们是在受情绪和压力支配,对于我们来说第一要务是——将情绪、压力发泄出去,使内心重获平衡。

  这时候,如果我们本身缺乏足够的自我调节能力、理性,就会趋向于选择以发泄为主要目的,看起来是“挽回婚姻”、“保护婚姻”的发泄和暴力。

  当然,选择诉诸暴力的朋友,其实也不多。很多朋友在遇到另一半出轨,往往是选择忍气吞声、冷战、将就。而无论是被动的将就还是主动的诉诸暴力,其实都是非常原始的应对方法,说明的是对于解决这样的问题,我们实在不知道该怎么做。而这就回到一开始的问题,就没有其他解决办法了么?

  当着孩子面泼火锅丨打跑第三者,夫妻就能恩爱如初么?

  有是肯定有的。

  知道另一半出轨了,心里面当然煎熬,当然也想解决问题,于是就找对方谈、讲道理、说教,不行?那我再闹,还不行?那我去你家里跟你爸妈说,还不行?

  那我就真的不知道该怎么做了,我又不想面对这么没用的自己,于是我选择暴力或者忍受。

  但你发现没有,说教、苦恼、找家长,真的是非常没有智慧的办法。这时候你自然而然的就把怨恨转移到第三者身上了,可即便打跑了第三者,你们就能和好如初么?

  你对第三者的怨恨程度,代表了你对现状有多不满和多无力。

  当着孩子面泼火锅丨打跑第三者,夫妻就能恩爱如初么?

  问题究竟是什么

  苍蝇不叮无缝蛋,导致出轨肯定是有原因的,没有人结婚是为了体验出轨的刺激。一定是由一些深层次的原因,导致出轨出现。

  它可能是个人原因,比如确实行为不端习惯了、确实自控能力差、确实压力大想要追求刺激等;也可能是婚姻原因,比如感情变差、频繁闹矛盾冷战、缺乏温暖等;也可能是对方原因,比如对方太强势、对方控制欲太强、性观念不和、太固执难以沟通等等。

  这时候你可能会说,为什么不提第三者的原因呢?

  在这里我希望你看到的是,一个巴掌拍不响,你用暴力或者其他手段赶走第三者,这并不难实现。而另一半身上的问题、婚姻本身的问题、自己身上的问题,依旧没有得到解决。带来出轨的内因没有解决,那未来自然还会遇到类似的问题。

  所以,抓着第三者不放的你,只是想把第三者赶走,并不是想要一个好的婚姻。

  当着孩子面泼火锅丨打跑第三者,夫妻就能恩爱如初么?

  当你把注意力从第三者身上挪开,你才能更好的看到这段婚姻正处于什么状态,正面临什么挑战。也只有在这种情况下,你才能找到更具智慧的办法来解决眼前的问题。

  但在解决上,我希望你能先明白或者说做到这几点:

  1、提高自己的自我调节能力。因为你将面对很多东西,甚至有一些你不愿意面对的东西,所以你的状态非常重要;

  2、将注意力从出轨这件事情上挪开,将出轨当做是对这份感情的考验;

  3、注意力挪回自己身上,调整心态。这也是为了调整自己的状态;

  4、开始站在第三者的角度,去重新审视另一方、自己和这段感情,看看哪里出了问题。

  自己状态好了,能避免矛盾扩大、能使自己不那么难受、才能有可能看到问题出在哪儿、才能有心力去解决真的问题、才能和对方有比较良性的交流。所以请一定要明白,自己状态还行,以及关系没有陷入不断恶化的状态,这两个是修复婚姻的基础。

  当着孩子面泼火锅丨打跑第三者,夫妻就能恩爱如初么?

  我用的是修复婚姻,而不是战胜第三者,因为绝大多数时候,是婚姻内部出现问题,婚姻对一方或者双方没有足够的约束力了,才导致第三者能够存在。

  而其他非这种情况的,比如,Ta既想和你生活在一起,又想拥有第三者。这种完全属于Ta自身有问题的,如果Ta愿意做出改变,也可以改变。但多数处于这种状态的朋友,并不觉得自己有问题。这时候你面对的就不是修复婚姻了,而是如何让对方改变。

  我们还是先从修复婚姻开始聊一聊吧,然后再看看,可以怎么做才有可能让对方有一些改变。

  当着孩子面泼火锅丨打跑第三者,夫妻就能恩爱如初么?

  修复婚姻

  请不要忘记最开始提到的一些基础,因为当你选择修复婚姻的时候,你必将面对一些东西:

  1、藏在自己身上的,之前没看到的问题,这会让你不舒服;

  2、对方不可能在你说一次之后,就听你的,你会心里不舒服;

  3、曾经美好与现实之间的差距、内心的纠缠;

  4、有些时候需要对方配合,而配合效果不佳的无力感;

  5、想到现实,内心的焦虑、煎熬和失控;

  6、委屈等。

  一路走来,这是不容易的。尤其是有一些时候,全靠自己一个人硬撑,有时候还要面对对方的反复。但也请相信,没有谁希望活在这种婚姻里,即便对方出轨,Ta也是想要满足一些在婚姻中没有得到满足的东西才选择出轨的,Ta也希望自己拥有好的婚姻。虽然因为各种原因,Ta没能很好的配合你,但这是必须经历的过程。因为这代表的是Ta在消化这份感情或者你自己,曾经带给Ta的伤害。

  而在上面我也提到了,你一定要照顾好自己的状态,也指向需要你自己去消化这段感情带给你的负面影响。

  只有在双方都能够一定程度消化负面影响之后,才有可能同心协力的去解决问题。不然,就不是解决问题,而还是和最开始说的一样,只不过是情绪的宣泄。

  当着孩子面泼火锅丨打跑第三者,夫妻就能恩爱如初么?

  修复婚姻,其实就是在修复关系,让两个人能够有一些温度、少一些芥蒂、多一些共识和信任。

  在这种状态下,两个人才能够平心静气的坐下来,去谈婚姻里、各自身上遇到的问题,才有可能真正的共同去解决。

  而修复关系的所有努力,都是为了促成这种状态的实现。

  它的实现过程大概是这样的:

  减少现状中存在的负面因素,比如自己对对方的怒火、言语上的攻击、找对方家里人等——调整自己的状态——使现状不至于变坏——逐渐散发出一些积极因素——减少强迫——逐渐和对方达成一些不涉及核心问题的共识——逐渐开始塑造一些好的经历——逐渐增加一些谈心——耐心等待对方主动提出一些诉求,然后开始商量——进一步提升关系——不断重复。

  这种状态形成后,还需要养成习惯,因为在你们解决了眼前的问题之后,你们在未来还会遇到更多的问题。而这种状态就是帮你们解决大多数你们的婚姻可能会遇到问题的唯一办法。

  所以,这里就主要是两部分,第一部分是自己消化好负面影响,第二部分是由浅入深的重塑联系。

  当着孩子面泼火锅丨打跑第三者,夫妻就能恩爱如初么?

  改变对方

  叫醒一个装睡的人,是非常难的,有时候甚至是一个做不到的努力。所以,在有些婚姻里,即便我们做了非常多的成长、非常多的努力,但对方还是阳奉阴违,甚至无动于衷。

  想想都非常生气,但就像父母的话我们都不怎么听一样,对方又怎么会完全听我们的呢?

  这时候如果你还是决定想要去做一些努力来影响对方的话,那我觉得你应该考虑一个新的方向,就是联合第三者。

  假如第三者是想争取另一半离婚,那Ta和你的目标是一致的,就是想要另一半能够直面问题,有一个明确的态度。这时候我们去和第三者斗,另一半再去哄第三者,这坏人就让自己来当了,另一半和第三者的关系当然就变得更好了。

  而假如我们和第三者形成一个统一战线的话,我们就是一致对另一半,另一半就没有推脱的余地,就必须面对眼前的问题和他自己身上的问题。这不就是我们希望达成的目标么?

  而且,我想你还记得,即便你斗跑了第三者,那你另一半身上的问题依旧没有任何改变,那还会有第四、第五甚至更多。

  当着孩子面泼火锅丨打跑第三者,夫妻就能恩爱如初么?

  我知道你心里很不舒服,我知道你心里有非常多的情绪。但如果你选择尝试去修复、去改变,那就必须承担相应的代价,而应对自己内心的情绪,就是你至少需要去面对的。

  而在调整好自己的状态之后,你才有足够平和的心态去联合所有能联合的助力,比如第三者;你才有足够的智慧去看清楚问题,并且解决问题。

  是的,如果我们就是像个准备战斗的士兵一样,出现在第三者的面前,那我们和第三者,就只有胜和败,我们永远讲不到一起去,有时候还让另一半渔翁得利,我们气的牙痒痒。

  你要知道,我们和第三者本来就是因为同一个人而受伤害,我们不是两个对立阵营的,而是躺在同一家医院的受害者。以一个平等、大度、包容的心态去做一些交流,去争取一些认同,然后共同想办法让另一半意识到问题,并给出答案。那对任何一方都是一个解脱。

  当着孩子面泼火锅丨打跑第三者,夫妻就能恩爱如初么?

  人生总是要向前的,而做选择的权利也在你的手上。在这里唠叨这么多,只是希望你稍微拓展一下你解决问题的思路,不至于遇到问题的时候只能选择原始的暴力、不至于太过无助。而如果经过考虑和衡量,你还是选择暴力的话,那也是你的权利。

  但无论如何,我都希望你能成为一个不那么受情绪侵扰,有智慧解决问题的人。加油。

  感谢你的阅读。

  作者:老友手札 普通心理咨询师 无他